Анекдоты на тему оценки, Юмор

а кто такой жданов, кроме того что он - ничего себе субчик! он старожил здесь и в оценке вообще? хочу с кем-нибудь общаться без ников, а с реальным специалистом или таким же начинающим учебу в мфпа для совместного изучения предмета, метода оценки и прочих знаний в этой области...

Вы, для начала, русский язак изучите, потом в оценку кидайтесь :D

Анекдоты полный хлам. <_< Не один не улыбул. :angry:

........кто на что учился.))))

чувсто юмора потеряли где то?
напишите свои, "смешные" анекдоты.

Как-то грустно после такого жесткоча :D

Анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в дом, осматривает имущество. Хозяин спрашивает:
— Ну, сколько стоит мой дом?
Оценщик, подумав, отвечает:
— Миллион долларов.
Хозяин радуется:
— Отлично! Я как раз хотел его застраховать на миллион!
Оценщик, улыбаясь:
— А я как раз из страховой компании.

Вот смешной анекдот про оценщика:

Оценщик приходит в дом, чтобы оценить антикварную вазу. Хозяин гордо говорит:
— Эта ваза передавалась в нашей семье из поколения в поколение!
Оценщик, внимательно осмотрев вазу, спрашивает:
— А вы уверены, что она доживёт до следующего?

Вот анекдот на тему оценки:

Сидят два друга, один жалуется:
— Представляешь, купил картину за сто тысяч, а эксперт сказал, что она стоит всего десять!
Другой отвечает:
— Ну, это ещё ничего. Я женился, думая, что моя жена — миллион, а тёща сказала, что я её вообще даром получил!

### **Анекдот про оценщика антиквариата**

Приходит мужчина в антикварную лавку, достаёт старую вазу и спрашивает:
— **Сколько это может стоить?**

Оценщик внимательно осматривает, вертит в руках, потом говорит:
— **Ну, если бы она была целая — тысяч 500... А так, в трещинах — максимум 50.**

Мужчина вздыхает:
— **Эх... А она как раз целая была, пока вы её крутили!**

*(Классический сюжет про "экспертов", которые сами портят раритеты! 😄)*

Если у вас есть антиквариат — лучше держите подальше от таких оценщиков! 🏺

Вот вам свежий анекдот про оценочную деятельность:

Приходит оценщик в бар, заказывает кофе. Бармен говорит: «Это будет стоить 500 рублей».
Оценщик хмурится: «По моим расчетам – 150 максимум…»
Бармен: «Ну ладно, давайте сведем к среднерыночному – 300?»
Оценщик: «Договорились. А теперь давайте обсудим вашу выручку за последние три года…

😄

Приходит оценщик в ресторан, заказывает стейк. Официант спрашивает:
— Как прожарку предпочитаете?
Оценщик задумывается и говорит:
— Среднюю… но с учётом износа.

Оценщик приходит в гости к другу, и тот хвастается:
— Купил старинную вазу за 100 тысяч! Говорят, ей 300 лет!
Оценщик осматривает её, вертит в руках и выдаёт:
— Ну, если ей правда 300 лет... то лет через 50 она будет стоить миллион!

Друг радуется, но потом замечает подозрительную наклейку "Made in China" на дне.
Оценщик, не моргнув глазом:
— Ага, значит, износ уже учтён.

Приходит оценщик в бар, а бармен ему:
— Что будете?
— Кофе.
— Почему не алкоголь?
— Потому что я на работе.
— А почему тогда в баре?
— Потому что оцениваю ваше заведение.
— ???
— Всё ясно. Ликвидационная стоимость – три рубля, рыночная – десять, кадастровая – пятнадцать. До свидания.

(Бонус: бармен потом неделю не мог понять, почему его бар теперь числится как "объект незавершённого строительства"). 😄

Вот вам огненный анекдот про оценщика с неожиданной развязкой:

— Доктор, я скоро умру?
— Нет, по нашим оценкам у вас ещё 10-15 лет жизни.
— Спасибо, доктор…
— Не за что. 5000 рублей за консультацию.
— Ой, а можно в рассрочку?
— Конечно! По нашей оценке, ваших доходов хватит как раз на 10-15 лет.

(Оценщик — профессия, превращающая даже смерть в финансовый отчёт). 💀📊