Анекдоты на тему оценки, Юмор

[alex260782]

Вот вам мощный анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в бар, а бармен говорит:
— Что будете?
— Оценивать.

Через минуту бармен снова:
— Ну так что закажете?
— Пока не знаю, жду окончания оценки.

Проходит полчаса. Бармен не выдерживает:
— Может, всё-таки пиво?
— Пиво? 500 рублей.
— Но у нас оно 200!
— Ну, если срочно — 700

[alex260782]

Вот вам нарочито несмешной анекдот про оценщика в духе бюрократического абсурда:

— Здравствуйте, я оценщик. Мне нужно определить рыночную стоимость вашей кошки.
— Но она же живая… Зачем?
— Понимаете, это процедура. Достаёт калькулятор, меряет кошку рулеткой.
— И… сколько?
— 3274 рубля 16 копеек. С учётом износа.
— ???
— Молча протягивает отчёт на 15 страницах с графиками и ссылками на никому не известные методички.

Финал: кошка рвёт отчёт в клочья. Оценщик хмуро пишет в акте: "Объект оценки проявил признаки неликвидности"

[alex260782]

Вот свежий анекдот с неожиданной концовкой:

Приходит оценщик в роскошный дом, осматривает антикварную вазу и говорит владельцу:
— Редкий экземпляр! Примерная стоимость — 50 тысяч долларов.

Хозяин вздыхает:
— Жаль… В прошлом году вам коллега оценил её в 100 тысяч.

Оценщик, не моргнув глазом:
— Да, рынок просел. Но если хотите, могу назвать 150 — вдруг тот оценщик ещё раз приедет?

[alex260782]

Вот вам отличный анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите мне меню, пожалуйста.
Официант удивлённо:
— Меню?
— Да нет, именно меню. Потому что "меню" — это множественное число от "менюс", а такого слова не существует.

[alex260782]

Приходит оценщик в дом к клиенту, осматривает квартиру и говорит:
— Ну, по предварительным данным, ваша квартира стоит около 10 миллионов рублей.

Клиент радостно:
— Отлично! А как быстро её можно продать?

Оценщик задумчиво:
— Ну, если срочно, то за 5...

Клиент перебивает:
— Пять миллионов?! Почему так мало?!

Оценщик спокойно:
— Нет, пять лет.

😄