Анекдоты на тему оценки - Форум Оценщик.ру [By IPB]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Оценщик.ру > Шутка юмора > Анекдоты на тему оценки

Автор: Жданов 15 11 2006, 11:25

Господа Оценщики - любители юмора! Анекдоты:
На работу устраиваются математик, бухгалтер и оценщик. Всем троим задается вопрос:"Чему равняется 2 плюс 2?"
Математик: "Четырем"
Бухгалтер: "В среднем, четырем. Плюс-минус десять процентов, но в среднем, четырем"
Оценщик после такого вопроса встал, закрыл дверь, задвинул шторы, сел поближе и спросил: "ОК, чему бы вы хотели, чтобы это равнялось?"

Сильный ветер. Дождь. Темнеет (пасмурно). По небу летит воздушный шар. В корзине шара двое.
На несколько секунд шар порывом ветра снижается к лужайке перед домом. На ней стоит человек.
- Любезный, где мы находимся?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
Внезапно от сильного ветра шар взмывает ввысь.
- Он что идиот?
- Идиот он или нет я не знаю, но я знаю кто он по профессии – он оценщик.

Автор: Максим 21 01 2007, 21:32

БАЯН )

Автор: Оператор 6 02 2007, 23:54

http://jokesland.net.ru/s/localizator.phphttp://www.tuton.ru/s/localizator.php
Система идентификации местонахождения владельца мобильного телефона. Работа системы основана на слежении через стационарный околоземный спутник.

Адрес: http://jokesland.net.ru/s/localizator.php

Автор: Оценщица 11 02 2007, 14:33

Прикольно, а было уж поверила: показалось, что действительно карту района Москвы, где проживает мой друг показали:)

Автор: Михаил 11 02 2007, 14:44

Да, я тоже поверил было, развод!!!:)

Нередко встречал на визитках своих коллег по профессии - "эсперт по оценке". Юмор на тему:

Эксперт - это постороннее лицо, которое приглашается, чтобы признать нашу правоту. (NN)

Эксперт не знает ответов на все вопросы, но он уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег. (NN)

Автор: Alex 19 08 2007, 12:06

Одна молодая пара решила обвенчаться. Парень зашел к батюшке договориться что почем.
- Скажите, а сколько стоит венчание?
- Ну это зависит от красоты невесты, - как бы набивая цену ответил священник.
Жених протягивает ему рубль.
- Что, такая некрасивая или скупишься? - спрашивает поп.
- Пойдите сами посмотрите, - отвечает жених.
Батюшка выглянул за дверь, осмотрел как опытный оценщик невесту и протянул руку жениху..
- На, возьми 50 копеек сдачи.

Автор: Оценщица 5 09 2007, 15:53

Все, что имеет ценность – это лишь будущие ожидания.

Акционеры – это ротозеи, которые смотрят, как уплывают их денежки.

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он,- что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае, я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Автор: Alex 14 09 2007, 17:55

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

Автор: Alex 2 03 2008, 02:50

На работу устраиваются математик, бухгалтер и оценщик. Всем троим задается вопрос:"Чему равняется 2 плюс 2?"
Математик: "Четырем"
Бухгалтер: "В среднем, четырем. Плюс-минус десять процентов, но в среднем, четырем"
Оценщик после такого вопроса встал, закрыл дверь, задвинул шторы, сел поближе и спросил: "ОК, чему бы вы хотели, чтобы это равнялось?"

Автор: Alex 2 03 2008, 22:43

Рассказала знакомая, работает она оценщиком недвижимости. Дело происходило в Америке. Напишу от ее лица.
Обычно на оценку мы ездим предварительно договорившись с владельцем дома о встрече. Занимает все минут 15-20, но внутрь дома попасть нужно, потому приходится договариваться. А тут звонит агент по продаже, говорит нужно сделать оценку, но я сделаю все необходимое и буду с вами присутствовать.
Ладно, бывает и такое. Подъезжаем к дому, агента нет, звонок на телефон.. заходите сами, я буду минут через 5. Ок... идем в дом... звонок... и открывает нам дверь абсолютно ГОЛЫЙ ДЕД лет так 85 если не больше... шеф в шоке, я так вообще чуть не грохнулась... а деду хоть бы хны, проходите люди добрые, мы вас ждали. Я прячусь за спиной шефа.. краснею вся... и хохотать хочется, но бизнес есть бизнес.. с серьезным выражением лиц заходим в дом. Бысссссстро осматриваем 1й этаж, делаем все планы (дед тем временем на диванчике сидит), идем на 2й этаж.... дед с нами...(а мы уже и привыкли к нему.. ниче так... нормально все), на 2м этаже у них 3 спальни... тут из одной из них выпрыгивает в коридор... бабушка божий одуванчик, ну может лет на 5 моложе деда, тоже ГОЛАЯ... только что губы подкрасила... Умоляюще смотрю на шефа, быстро делаем все планы и там. Спускаемся вниз, а тут уже и агент подъехал, заходит в дом, смотрит на нас и во взгляде одно "простите люди добрые, не сказал что они нудисты"... пока нам агент отдавал нужные бумаги, бабушка шустренько прошла на кухню... одела на себя фартучек... это поверх как бы так сказать.. эээ уже достаточно дряхлого тела... и бежит с подносиком - миленькие, щас я вас кофе-чаем угощу. Мы с шефом быстренько обуваемся и вылетаем на улицу, в машине хохотали еще минут 20... Агент потом извинялся за них, думал они все-таки оденутся к нашему приезду...

Автор: Alex 14 03 2008, 00:33

Анекдот про оценщика

Едет оценщик по полю, вдруг дорогу ему переходит стадо баранов. Оценщик останавливается возле чабана и говорит:
- Хочешь я сейчас не пересчитывая твое стадо скажу сколько в нем голов? Если правильно скажу, то ты мне барана?
- Ну давай - говорит пастух.
Оценщик достает ноутбук и кучу спутниковых прибамбасов... шлеп, шлеп....
- У тебя 387 баранов - правильно?
- Ну да.
Оценщик берет барана, ложит в багажник и поехал.
Пастух в догонку:
- Мужик! Хочешь я скажу тебе кем ты работаешь, а ты мне вернешь барана?
- Ну давай
- Ты оценщик.
- А как ты узнал?
- Во первых тебя никто не звал, ты сам пришел, во вторых - сказал мне то, что я и без тебя знал, а в третьих ты нефига не соображаешь в моём бизнесе.
- По первым пунктам согласен, а вот про бизнес ты зря я все знаю о бизнесе!
- Да? а зачем ты тогда положил мою собаку в багажник?

Автор: Жданов 14 03 2008, 00:39

Автор: VitoriuS 23 10 2008, 09:00

QUOTE (Жданов @ 15 11 2006, 12:25)

реалии оценки

Автор: MambaLeyla 8 01 2009, 15:08

Скучно было вот и решил сосдать эту тему =)

Народ, если кто знает какие нибудь анекдоты про туристов, пишите
Вместе посмеемся

Вот например:

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком
подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же Отделение милиции...

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий
диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - завтрак туриста.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут

Если понравились, напишите. Если нет, тоже напишите
Я буду по немногу дополнять эту тему анекдотами

Автор: натэлла 10 02 2009, 04:56

анекдоты не смешные

Автор: натэлла 10 02 2009, 05:02

а кто такой жданов, кроме того что он - ничего себе субчик! он старожил здесь и в оценке вообще? хочу с кем-нибудь общаться без ников, а с реальным специалистом или таким же начинающим учебу в мфпа для совместного изучения предмета, метода оценки и прочих знаний в этой области...

Автор: Lenin 11 02 2009, 09:57

Вы, для начала, русский язак изучите, потом в оценку кидайтесь

Автор: SS18 14 10 2011, 16:51

Анекдоты полный хлам.

Не один не улыбул.

Автор: MAX 14 10 2011, 17:10

........кто на что учился.))))

Автор: Alex 16 10 2011, 00:15

QUOTE (SS18 @ 14 10 2011, 16:51)

Анекдоты полный хлам.

Не один не улыбул.

чувсто юмора потеряли где то?
напишите свои, "смешные" анекдоты.

Автор: anoecc 8 05 2012, 18:21

Как-то грустно после такого жесткоча

Автор: alex260782 2 03 2025, 18:26

Анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в дом, осматривает имущество. Хозяин спрашивает:
— Ну, сколько стоит мой дом?
Оценщик, подумав, отвечает:
— Миллион долларов.
Хозяин радуется:
— Отлично! Я как раз хотел его застраховать на миллион!
Оценщик, улыбаясь:
— А я как раз из страховой компании.

Автор: alex260782 2 03 2025, 18:27

Вот смешной анекдот про оценщика:

Оценщик приходит в дом, чтобы оценить антикварную вазу. Хозяин гордо говорит:
— Эта ваза передавалась в нашей семье из поколения в поколение!
Оценщик, внимательно осмотрев вазу, спрашивает:
— А вы уверены, что она доживёт до следующего?

Автор: alex260782 2 03 2025, 18:32

Вот анекдот на тему оценки:

Сидят два друга, один жалуется:
— Представляешь, купил картину за сто тысяч, а эксперт сказал, что она стоит всего десять!
Другой отвечает:
— Ну, это ещё ничего. Я женился, думая, что моя жена — миллион, а тёща сказала, что я её вообще даром получил!

Автор: alex260782 31 03 2025, 16:10

### **Анекдот про оценщика антиквариата**

Приходит мужчина в антикварную лавку, достаёт старую вазу и спрашивает:
— **Сколько это может стоить?**

Оценщик внимательно осматривает, вертит в руках, потом говорит:
— **Ну, если бы она была целая — тысяч 500... А так, в трещинах — максимум 50.**

Мужчина вздыхает:
— **Эх... А она как раз целая была, пока вы её крутили!**

*(Классический сюжет про "экспертов", которые сами портят раритеты! 😄)*

Если у вас есть антиквариат — лучше держите подальше от таких оценщиков! 🏺

Автор: alex260782 31 03 2025, 16:12

Вот вам свежий анекдот про оценочную деятельность:

Приходит оценщик в бар, заказывает кофе. Бармен говорит: «Это будет стоить 500 рублей».
Оценщик хмурится: «По моим расчетам – 150 максимум…»
Бармен: «Ну ладно, давайте сведем к среднерыночному – 300?»
Оценщик: «Договорились. А теперь давайте обсудим вашу выручку за последние три года…

😄

Автор: alex260782 28 04 2025, 11:25

Приходит оценщик в ресторан, заказывает стейк. Официант спрашивает:
— Как прожарку предпочитаете?
Оценщик задумывается и говорит:
— Среднюю… но с учётом износа.

Автор: alex260782 28 04 2025, 11:26

Оценщик приходит в гости к другу, и тот хвастается:
— Купил старинную вазу за 100 тысяч! Говорят, ей 300 лет!
Оценщик осматривает её, вертит в руках и выдаёт:
— Ну, если ей правда 300 лет... то лет через 50 она будет стоить миллион!

Друг радуется, но потом замечает подозрительную наклейку "Made in China" на дне.
Оценщик, не моргнув глазом:
— Ага, значит, износ уже учтён.

Автор: alex260782 2 06 2025, 15:54

Приходит оценщик в бар, а бармен ему:
— Что будете?
— Кофе.
— Почему не алкоголь?
— Потому что я на работе.
— А почему тогда в баре?
— Потому что оцениваю ваше заведение.
— ???
— Всё ясно. Ликвидационная стоимость – три рубля, рыночная – десять, кадастровая – пятнадцать. До свидания.

(Бонус: бармен потом неделю не мог понять, почему его бар теперь числится как "объект незавершённого строительства"). 😄

Автор: alex260782 2 06 2025, 15:55

Вот вам огненный анекдот про оценщика с неожиданной развязкой:

— Доктор, я скоро умру?
— Нет, по нашим оценкам у вас ещё 10-15 лет жизни.
— Спасибо, доктор…
— Не за что. 5000 рублей за консультацию.
— Ой, а можно в рассрочку?
— Конечно! По нашей оценке, ваших доходов хватит как раз на 10-15 лет.

(Оценщик — профессия, превращающая даже смерть в финансовый отчёт). 💀📊

Автор: alex260782 25 06 2025, 19:56

Вот вам мощный анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в бар, а бармен говорит:
— Что будете?
— Оценивать.

Через минуту бармен снова:
— Ну так что закажете?
— Пока не знаю, жду окончания оценки.

Проходит полчаса. Бармен не выдерживает:
— Может, всё-таки пиво?
— Пиво? 500 рублей.
— Но у нас оно 200!
— Ну, если срочно — 700

Автор: alex260782 25 06 2025, 19:58

Вот вам нарочито несмешной анекдот про оценщика в духе бюрократического абсурда:

— Здравствуйте, я оценщик. Мне нужно определить рыночную стоимость вашей кошки.
— Но она же живая… Зачем?
— Понимаете, это процедура. Достаёт калькулятор, меряет кошку рулеткой.
— И… сколько?
— 3274 рубля 16 копеек. С учётом износа.
— ???
— Молча протягивает отчёт на 15 страницах с графиками и ссылками на никому не известные методички.

Финал: кошка рвёт отчёт в клочья. Оценщик хмуро пишет в акте: "Объект оценки проявил признаки неликвидности"

Автор: alex260782 8 07 2025, 11:48

Вот свежий анекдот с неожиданной концовкой:

Приходит оценщик в роскошный дом, осматривает антикварную вазу и говорит владельцу:
— Редкий экземпляр! Примерная стоимость — 50 тысяч долларов.

Хозяин вздыхает:
— Жаль… В прошлом году вам коллега оценил её в 100 тысяч.

Оценщик, не моргнув глазом:
— Да, рынок просел. Но если хотите, могу назвать 150 — вдруг тот оценщик ещё раз приедет?

Автор: alex260782 11 07 2025, 14:10

Вот вам отличный анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите мне меню, пожалуйста.
Официант удивлённо:
— Меню?
— Да нет, именно меню. Потому что "меню" — это множественное число от "менюс", а такого слова не существует.

Автор: alex260782 28 07 2025, 15:22

Приходит оценщик в дом к клиенту, осматривает квартиру и говорит:
— Ну, по предварительным данным, ваша квартира стоит около 10 миллионов рублей.

Клиент радостно:
— Отлично! А как быстро её можно продать?

Оценщик задумчиво:
— Ну, если срочно, то за 5...

Клиент перебивает:
— Пять миллионов?! Почему так мало?!

Оценщик спокойно:
— Нет, пять лет.

😄

Автор: alex260782 20 08 2025, 19:55

Оценщик приезжает на квартиру, осматривает ее и говорит:
— Рыночная стоимость объекта — 15 миллионов рублей.
Хозяин радостно восклицает:
— Отлично! А я за нее 20 прошу!
Оценщик, не меняя выражения лица, парирует:
— Я вас понял. Тогда ее ликвидационная стоимость — 10 миллионов.

Автор: alex260782 20 08 2025, 19:56

Сидят два оценщика в баре. Один, потягивая виски, говорит:
— Слушай, а ведь наша жизнь — это сплошной дисконт денежных потоков.
Второй тяжело вздыхает:
— Да. И коэффициент дисконтирования явно выше единицы.

Автор: alex260782 20 08 2025, 19:57

Оценщик дарит жене на годовщину кольцо. Та в восторге:
— Оно такое дорогое!
Оценщик мрачно отвечает:
— Нет, это просто балансовая стоимость. Учти еще затраты на оценку и эмоциональную привязанность — тогда да

Автор: alex260782 20 08 2025, 19:58

Владелец завода хвастается перед оценщиком:
— Мой бизнес стоит миллиард! Я в него душу вложил!
Оценщик, листая документы, отвечает:
— Я учитываю активы, обязательства и гудвилл. Душу, к сожалению, неамортизируемый актив. Ее стоимость в отчете не отразим

Автор: alex260782 11 09 2025, 15:02

Вот довольно свежий и зашедший:

Оценщик из страховой компании приезжает на квартиру после потопа.
Ходит, смотрит, всё записывает.
Подходит к полке с книгами, берет в руки потрепанный том, листает и говорит хозяйке:
— Ну, это советское издание «Трех мушкетеров» 1975 года. Затоплено, обложка деформирована, листы повело. Я могу оценить его только в 50 рублей.
Хозяйка вздыхает:
— Жаль... А он у меня с автографом Дюма.
Оценщик, не моргнув глазом:
— Приносит моральный ущерб. Еще 100 рублей накидываем.

---

И бонусом, классика жанра:

Сидят два оценщика в кафе. Один другому жалуется:
— Представляешь, вчера на выезде собака хозяйки меня чуть не укусила!
Второй, задумчиво:
— Ну, тысяч пятьсот... Может, шесть, если шрамы останутся.