Оценщик.ру - Все для оценки и для оценщика | Помощь Поиск Участники Календарь |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Заглавная Оценщик.ру | Новости | Работа |
Страницы: (2) [1] 2 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Admin |
Отправлено: 31 07 2006, 19:01
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 57 Пользователь №: 1 Регистрация: 12-06 06 |
Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает. (Франк Хаббард)
Три вещи ведут к разорению: женщины, скачки и доверие к экспертам. (Жорж Помпиду) Эксперт знает не больше, чем Вы, но его невежество лучше организовано. (NN) |
Admin |
Отправлено: 21 08 2006, 18:15
|
Administrator Группа: Admin Сообщений: 57 Пользователь №: 1 Регистрация: 12-06 06 |
Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом. Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на ура.
Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас встречал один из руководителей земельного комитета и радостно отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в следующем: Руководитель: - Господа, к вашему приезду на море объявлено штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена продажа спиртных напитков, а я закодировался. Оценщики: В чем же причины столь крайних мер? Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам приезжали? Оценщики: Да, конечно. Руководитель: А я вот не помню… Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье… :D Источник: v2.anekdot.ru/an/an0107/s010710.html#40 |
Александр |
Отправлено: 6 07 2008, 12:24
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег. - Анонимные конечно? - Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции". |
Александр |
Отправлено: 6 07 2008, 12:34
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да. - Ну и как? - Три тысячи баксов! - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Расценки слишком высокие. |
Александр |
Отправлено: 6 07 2008, 12:36
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
-Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свой недостаток. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! - А какие у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер. |
Александр |
Отправлено: 6 07 2008, 12:41
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
- Я приговариваю вас к 1000 долларов денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы… Но при таких ценах… |
Александр |
Отправлено: 6 07 2008, 12:47
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник. -Но почему же, шеф ? -Вы не оставляете никаких следов своей деятельности. |
r_vs_gor |
Отправлено: 8 08 2008, 13:06
|
Newbie Группа: Members Сообщений: 7 Пользователь №: 988 Регистрация: 8-08 08 |
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! |
r_vs_gor |
Отправлено: 8 08 2008, 13:07
|
Newbie Группа: Members Сообщений: 7 Пользователь №: 988 Регистрация: 8-08 08 |
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она>давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> *ляяяяя .... |
r_vs_gor |
Отправлено: 8 08 2008, 13:07
|
Newbie Группа: Members Сообщений: 7 Пользователь №: 988 Регистрация: 8-08 08 |
Как выбирать жену!...
Всех женщин сразу в жены мне не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер груди. |
r_vs_gor |
Отправлено: 8 08 2008, 13:08
|
Newbie Группа: Members Сообщений: 7 Пользователь №: 988 Регистрация: 8-08 08 |
Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать? - Ну да, подскажи че-нить - вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву? - о_0 да нет, а что ? - в этих очках очень хорошо бегать. - бегать науреным??? - ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать .... |
Александр |
Отправлено: 23 08 2008, 23:02
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Анекдоты на тему маркетинга и рекламы
Всем привет! Ну что уже приступили к работе? Хотите поделюсь хорошим настроением? Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. |
Александр |
Отправлено: 23 08 2008, 23:03
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Продал один еврей другому осла за 100$ (100% предоплата, поставка в течении суток). На следующий день встречаются Продавец и Покупатель:
Покупатель: где мой осёл? Продавец: понимаешь, вышел форс-мажор: осёл сдох... Покупатель: тогда верни мои 100$. Продавец: и тут беда - я их уже потратил. Подумал, подумал покупатель и говорит: "Ладно, давай мёртвого осла". Продавец: а мёртвый тебе зачем? Покупатель: посмотрим, может пригодиться. Прошло несколько дней. Снова встречаются: Продавец: как дела? Покупатель: замечательно! На твоём осле я заработал 900$ Продавец (в изумлении): как это? Покупатель: А я выставил осла на тендер как живого. Стоимость участия 100$. Было 10 участников. Продавец: и что никто не возмущался, когда узнали, что осёл мёртвый? |
Александр |
Отправлено: 23 08 2008, 23:04
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Беседуют маркетолог и финансист.
Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?" Маркетолог: "Ну конечно" Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!" Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом" |
Александр |
Отправлено: 23 08 2008, 23:05
|
Advanced Member Группа: Members Сообщений: 167 Пользователь №: 462 Регистрация: 11-01 08 |
Слоганы для турфирм:
"Мы пустим вас по миру!", "Мы пошлём вас на все четыре стороны!" ***** Рекламная акция военкомата: "Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!" ***** Рекламный слоган: - Заплатил килеру — спи спокойно - Для рекламы зонтиков, перфорированных под дуршлаг: «Не дай себе засохнуть!» - На средство против расстройства желудка: «А главное — сухо!» Кстати, у меня сегодня выходной! Сейчас схожу в магазин куплю чего-нибудь вкусного и вернусь. |
Страницы: (2) [1] 2 |