Анекдоты на тему оценки, Юмор

[alex260782]

Вот вам мощный анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в бар, а бармен говорит:
— Что будете?
— Оценивать.

Через минуту бармен снова:
— Ну так что закажете?
— Пока не знаю, жду окончания оценки.

Проходит полчаса. Бармен не выдерживает:
— Может, всё-таки пиво?
— Пиво? 500 рублей.
— Но у нас оно 200!
— Ну, если срочно — 700

[alex260782]

Вот вам нарочито несмешной анекдот про оценщика в духе бюрократического абсурда:

— Здравствуйте, я оценщик. Мне нужно определить рыночную стоимость вашей кошки.
— Но она же живая… Зачем?
— Понимаете, это процедура. Достаёт калькулятор, меряет кошку рулеткой.
— И… сколько?
— 3274 рубля 16 копеек. С учётом износа.
— ???
— Молча протягивает отчёт на 15 страницах с графиками и ссылками на никому не известные методички.

Финал: кошка рвёт отчёт в клочья. Оценщик хмуро пишет в акте: "Объект оценки проявил признаки неликвидности"

[alex260782]

Вот свежий анекдот с неожиданной концовкой:

Приходит оценщик в роскошный дом, осматривает антикварную вазу и говорит владельцу:
— Редкий экземпляр! Примерная стоимость — 50 тысяч долларов.

Хозяин вздыхает:
— Жаль… В прошлом году вам коллега оценил её в 100 тысяч.

Оценщик, не моргнув глазом:
— Да, рынок просел. Но если хотите, могу назвать 150 — вдруг тот оценщик ещё раз приедет?

[alex260782]

Вот вам отличный анекдот про оценщика:

Приходит оценщик в ресторан, садится за столик и говорит официанту:
— Принесите мне меню, пожалуйста.
Официант удивлённо:
— Меню?
— Да нет, именно меню. Потому что "меню" — это множественное число от "менюс", а такого слова не существует.

[alex260782]

Приходит оценщик в дом к клиенту, осматривает квартиру и говорит:
— Ну, по предварительным данным, ваша квартира стоит около 10 миллионов рублей.

Клиент радостно:
— Отлично! А как быстро её можно продать?

Оценщик задумчиво:
— Ну, если срочно, то за 5...

Клиент перебивает:
— Пять миллионов?! Почему так мало?!

Оценщик спокойно:
— Нет, пять лет.

😄

[alex260782]

Оценщик приезжает на квартиру, осматривает ее и говорит:
— Рыночная стоимость объекта — 15 миллионов рублей.
Хозяин радостно восклицает:
— Отлично! А я за нее 20 прошу!
Оценщик, не меняя выражения лица, парирует:
— Я вас понял. Тогда ее ликвидационная стоимость — 10 миллионов.

[alex260782]

Сидят два оценщика в баре. Один, потягивая виски, говорит:
— Слушай, а ведь наша жизнь — это сплошной дисконт денежных потоков.
Второй тяжело вздыхает:
— Да. И коэффициент дисконтирования явно выше единицы.

[alex260782]

Оценщик дарит жене на годовщину кольцо. Та в восторге:
— Оно такое дорогое!
Оценщик мрачно отвечает:
— Нет, это просто балансовая стоимость. Учти еще затраты на оценку и эмоциональную привязанность — тогда да

[alex260782]

Владелец завода хвастается перед оценщиком:
— Мой бизнес стоит миллиард! Я в него душу вложил!
Оценщик, листая документы, отвечает:
— Я учитываю активы, обязательства и гудвилл. Душу, к сожалению, неамортизируемый актив. Ее стоимость в отчете не отразим

[alex260782]

Вот довольно свежий и зашедший:

Оценщик из страховой компании приезжает на квартиру после потопа.
Ходит, смотрит, всё записывает.
Подходит к полке с книгами, берет в руки потрепанный том, листает и говорит хозяйке:
— Ну, это советское издание «Трех мушкетеров» 1975 года. Затоплено, обложка деформирована, листы повело. Я могу оценить его только в 50 рублей.
Хозяйка вздыхает:
— Жаль... А он у меня с автографом Дюма.
Оценщик, не моргнув глазом:
— Приносит моральный ущерб. Еще 100 рублей накидываем.

---

И бонусом, классика жанра:

Сидят два оценщика в кафе. Один другому жалуется:
— Представляешь, вчера на выезде собака хозяйки меня чуть не укусила!
Второй, задумчиво:
— Ну, тысяч пятьсот... Может, шесть, если шрамы останутся.