Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форум Оценщик.ру > Шутка юмора > Улыбнитесь! |
Автор: Admin 31 07 2006, 20:01 |
Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает. (Франк Хаббард) Три вещи ведут к разорению: женщины, скачки и доверие к экспертам. (Жорж Помпиду) Эксперт знает не больше, чем Вы, но его невежество лучше организовано. (NN) |
Автор: Admin 21 08 2006, 19:15 |
Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом. Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на ура. Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас встречал один из руководителей земельного комитета и радостно отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в следующем: Руководитель: - Господа, к вашему приезду на море объявлено штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена продажа спиртных напитков, а я закодировался. Оценщики: В чем же причины столь крайних мер? Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам приезжали? Оценщики: Да, конечно. Руководитель: А я вот не помню… Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье… Источник: v2.anekdot.ru/an/an0107/s010710.html#40 |
Автор: Александр 6 07 2008, 13:24 |
Предприниматель подает заявление в милицию: - Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег. - Анонимные конечно? - Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции". |
Автор: Александр 6 07 2008, 13:34 |
Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи баксов! - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Расценки слишком высокие. |
Автор: Александр 6 07 2008, 13:36 |
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: -Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свой недостаток. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! - А какие у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер. |
Автор: Александр 6 07 2008, 13:41 |
- Я приговариваю вас к 1000 долларов денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это? - Вообще-то хотел бы… Но при таких ценах… |
Автор: Александр 6 07 2008, 13:47 |
Директор - служащему: -Из вас вышел бы прекрасный преступник. -Но почему же, шеф ? -Вы не оставляете никаких следов своей деятельности. |
Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:06 |
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! |
Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:07 |
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она>давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> *ляяяяя .... |
Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:07 |
Как выбирать жену!... Всех женщин сразу в жены мне не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер груди. |
Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:08 |
Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк... - Вам что-то порекомендовать? - Ну да, подскажи че-нить - вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву? - о_0 да нет, а что ? - в этих очках очень хорошо бегать. - бегать науреным??? - ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать .... |
Автор: Александр 24 08 2008, 00:02 |
Анекдоты на тему маркетинга и рекламы Всем привет! Ну что уже приступили к работе? Хотите поделюсь хорошим настроением? Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. |
Автор: Александр 24 08 2008, 00:03 |
Продал один еврей другому осла за 100$ (100% предоплата, поставка в течении суток). На следующий день встречаются Продавец и Покупатель: Покупатель: где мой осёл? Продавец: понимаешь, вышел форс-мажор: осёл сдох... Покупатель: тогда верни мои 100$. Продавец: и тут беда - я их уже потратил. Подумал, подумал покупатель и говорит: "Ладно, давай мёртвого осла". Продавец: а мёртвый тебе зачем? Покупатель: посмотрим, может пригодиться. Прошло несколько дней. Снова встречаются: Продавец: как дела? Покупатель: замечательно! На твоём осле я заработал 900$ Продавец (в изумлении): как это? Покупатель: А я выставил осла на тендер как живого. Стоимость участия 100$. Было 10 участников. Продавец: и что никто не возмущался, когда узнали, что осёл мёртвый? |
Автор: Александр 24 08 2008, 00:04 |
Беседуют маркетолог и финансист. Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?" Маркетолог: "Ну конечно" Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!" Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом" |
Автор: Александр 24 08 2008, 00:05 |
Слоганы для турфирм: "Мы пустим вас по миру!", "Мы пошлём вас на все четыре стороны!" ***** Рекламная акция военкомата: "Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!" ***** Рекламный слоган: - Заплатил килеру — спи спокойно - Для рекламы зонтиков, перфорированных под дуршлаг: «Не дай себе засохнуть!» - На средство против расстройства желудка: «А главное — сухо!» Кстати, у меня сегодня выходной! Сейчас схожу в магазин куплю чего-нибудь вкусного и вернусь. |
Автор: alexandrar 14 12 2008, 22:23 |
Экспертизные частушки. Эксперт сметочку сметал На живую нитку: Денег хватит на подвал И во двор калитку. В экспертизе ночевали, Там Гоморра и Содом: Перекрытие едва ли Без опалубки зальём. Будет в круглой бальной зале Исторический паркет! Смету так дообрезали – Под него подложки нет! Оборудованье школы – Менеджмента антураж. Теле-видео от sony, Но отсутствует монтаж. Кризис бродит по Европе Но кастрация – у нас. Мы сидим в глубокой жопе Под экспертный свистопляс. |
Автор: r_vs_gor 2 04 2010, 00:47 |
Уж не знаю, насколько к юмору относится, но меня улыбнуло Предлагаю подсчитать, когда вы станете миллионерами при условии ежемесячного инвестирования. Воспользоваться можно вот этим калькулятором http://fingаmеs.ru/calc/ Обо мне - я стану миллионером в 94 года . Конечно при условии, что доживу до сего прекрасного момента. Кому-то повезло больше? |
Автор: serguxa 10 02 2011, 19:40 |
http://www.fingames.ru/calc/?age=30&summ=640&rate=2 а то вышеприведенная ссылочка не пашет... |
Автор: serguxa 10 02 2011, 19:55 |
Если вам 30 лет и вы инвестируете 600$ в месяц при ставке 6,9% годовых, то в 68 лет вы станете миллионером. |
Автор: Alex 12 08 2011, 10:42 |
На работу устраиваются математик, бухгалтер и оценщик. Всем троим задается вопрос:"Чему равняется 2 плюс 2?" Математик: "Четырем" Бухгалтер: "В среднем, четырем. Плюс-минус десять процентов, но в среднем, четырем" Оценщик после такого вопроса встал, закрыл дверь, задвинул шторы, сел поближе и спросил: "ОК, чему бы вы хотели, чтобы это равнялось?" ----------------------------------------------------------------- Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... ----------------------------------------------------------------- Едет оценщик по полю, вдруг дорогу ему переходит стадо баранов. Оценщик останавливается возле чабана и говорит: - Хочешь я сейчас не пересчитывая твое стадо скажу сколько в нем голов? Если правильно скажу, то ты мне барана? - Ну давай - говорит пастух. Оценщик достает ноутбук и кучу спутниковых прибамбасов... шлеп, шлеп.... - У тебя 387 баранов - правильно? - Ну да. Оценщик берет барана, ложит в багажник и поехал. Пастух вдогонку: - Мужик! Хочешь я скажу тебе кем ты работаешь, а ты мне вернешь барана? - Ну давай - Ты оценщик. - А как ты узнал? - Во первых тебя никто не звал, ты сам пришел, во вторых - сказал мне то, что я и без тебя знал, а в третьих ты нефига не соображаешь в моём бизнесе. - По первым пунктам согласен, а вот про бизнес ты зря я все знаю о бизнесе! - Да? а зачем ты тогда положил мою собаку в багажник? ----------------------------------------------------------------- Наилучшая цена не у завода производителя и не у диллера, а у сторожа. |
Автор: krupin 16 08 2011, 22:21 | ||
А это, точно, смешно? |
Автор: Alex 17 08 2011, 12:09 | ||
у каждого свой уровень восприятия шуток) |
Автор: krupin 18 08 2011, 18:57 | ||||
Поди обиделись? Имел в виду, что в большинстве случаев все так и происходит. Смешного мало, к сожалению. |
Автор: Alex 18 08 2011, 22:58 | ||
честно говоря, полагал, что мог обидеть Вас а насчет реальностей, да, иногда бывает и похлеще, чем в анекдоте. вотс... Разговаривают два оценщика. Первый спрашивает у второго: - А сколько в году месяцев? - Десять. - Как ДЕСЯТЬ? - Так... Без НДС... |