Лого Оценщик.ру Добавить в избранное
Сделать стартовой

Заглавная Оценщик.ру | Новости | Работа
Вакансии | Резюме | Контакты

Обучение оценщиков за 25 000 руб!


Страницы: (2) [1] 2  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Улыбнитесь!, Анекдоты и курьезные ситуации :)
Admin
Отправлено: 31 07 2006, 20:01
Quote Post


Administrator
***

Группа: Admin
Сообщений: 57
Пользователь №: 1
Регистрация: 12-06 06



Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает. (Франк Хаббард)

Три вещи ведут к разорению: женщины, скачки и доверие к экспертам. (Жорж Помпиду)

Эксперт знает не больше, чем Вы, но его невежество лучше организовано. (NN)
PMEmail Poster
Top
Admin
Отправлено: 21 08 2006, 19:15
Quote Post


Administrator
***

Группа: Admin
Сообщений: 57
Пользователь №: 1
Регистрация: 12-06 06



Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом. Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на ура.
Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас встречал один из руководителей земельного комитета и радостно отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в следующем: Руководитель:
- Господа, к вашему приезду на море объявлено штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена продажа спиртных напитков, а я закодировался.
Оценщики: В чем же причины столь крайних мер?
Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам приезжали?
Оценщики: Да, конечно.
Руководитель: А я вот не помню…

Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье…
:D

Источник: v2.anekdot.ru/an/an0107/s010710.html#40
PMEmail Poster
Top
Александр
Отправлено: 6 07 2008, 13:24
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
PMEmail PosterUsers Website
Top
Александр
Отправлено: 6 07 2008, 13:34
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи баксов!
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Расценки слишком высокие.
PMEmail PosterUsers Website
Top
Александр
Отправлено: 6 07 2008, 13:36
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
-Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свой недостаток.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?!
- А какие у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер.
PMEmail PosterUsers Website
Top
Александр
Отправлено: 6 07 2008, 13:41
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



- Я приговариваю вас к 1000 долларов денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы… Но при таких ценах…
PMEmail PosterUsers Website
Top
Александр
Отправлено: 6 07 2008, 13:47
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Но почему же, шеф ?
-Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
PMEmail PosterUsers Website
Top
r_vs_gor
Отправлено: 8 08 2008, 14:06
Quote Post


Newbie
*

Группа: Members
Сообщений: 7
Пользователь №: 988
Регистрация: 8-08 08



Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!
PMEmail Poster
Top
r_vs_gor
Отправлено: 8 08 2008, 14:07
Quote Post


Newbie
*

Группа: Members
Сообщений: 7
Пользователь №: 988
Регистрация: 8-08 08



она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она>давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> *ляяяяя ....
PMEmail Poster
Top
r_vs_gor
Отправлено: 8 08 2008, 14:07
Quote Post


Newbie
*

Группа: Members
Сообщений: 7
Пользователь №: 988
Регистрация: 8-08 08



Как  выбирать  жену!...
Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди.
PMEmail Poster
Top
r_vs_gor
Отправлено: 8 08 2008, 14:08
Quote Post


Newbie
*

Группа: Members
Сообщений: 7
Пользователь №: 988
Регистрация: 8-08 08



Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....
PMEmail Poster
Top
Александр
Отправлено: 24 08 2008, 00:02
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Анекдоты на тему маркетинга и рекламы
Всем привет!
Ну что уже приступили к работе? Хотите поделюсь хорошим настроением?

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
PMEmail PosterUsers Website
Top
Александр
Отправлено: 24 08 2008, 00:03
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Продал один еврей другому осла за 100$ (100% предоплата, поставка в течении суток). На следующий день встречаются Продавец и Покупатель:
Покупатель: где мой осёл?
Продавец: понимаешь, вышел форс-мажор: осёл сдох...
Покупатель: тогда верни мои 100$.
Продавец: и тут беда - я их уже потратил.
Подумал, подумал покупатель и говорит: "Ладно, давай мёртвого осла".
Продавец: а мёртвый тебе зачем?
Покупатель: посмотрим, может пригодиться.
Прошло несколько дней. Снова встречаются:
Продавец: как дела?
Покупатель: замечательно! На твоём осле я заработал 900$
Продавец (в изумлении): как это?
Покупатель: А я выставил осла на тендер как живого. Стоимость участия 100$. Было 10 участников.
Продавец: и что никто не возмущался, когда узнали, что осёл мёртвый?
PMEmail PosterUsers Website
Top
Александр
Отправлено: 24 08 2008, 00:04
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Беседуют маркетолог и финансист.
Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?"
Маркетолог: "Ну конечно"
Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!"
Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом"
PMEmail PosterUsers Website
Top
Александр
Отправлено: 24 08 2008, 00:05
Quote Post


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 167
Пользователь №: 462
Регистрация: 11-01 08



Слоганы для турфирм:
"Мы пустим вас по миру!",
"Мы пошлём вас на все четыре стороны!"
*****
Рекламная акция военкомата: "Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!"
*****
Рекламный слоган:
- Заплатил килеру — спи спокойно
- Для рекламы зонтиков, перфорированных под дуршлаг: «Не дай себе засохнуть!»
- На средство против расстройства желудка: «А главное — сухо!»

Кстати, у меня сегодня выходной! Сейчас схожу в магазин куплю чего-нибудь вкусного и вернусь.
PMEmail PosterUsers Website
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic OptionsСтраницы: (2) [1] 2  Reply to this topicStart new topicStart Poll

 



[ Script Execution time: 0.0254 ]   [ 12 queries used ]   [ GZIP включён ]


Рейтинг@Mail.ru