Форум Оценщик.ру [Powered by Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум Оценщик.ру > Шутка юмора > Улыбнитесь!

Автор: Admin 31 07 2006, 20:01

Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает. (Франк Хаббард)

Три вещи ведут к разорению: женщины, скачки и доверие к экспертам. (Жорж Помпиду)

Эксперт знает не больше, чем Вы, но его невежество лучше организовано. (NN)

Автор: Admin 21 08 2006, 19:15

Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом. Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на ура.
Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас встречал один из руководителей земельного комитета и радостно отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в следующем: Руководитель:
- Господа, к вашему приезду на море объявлено штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена продажа спиртных напитков, а я закодировался.
Оценщики: В чем же причины столь крайних мер?
Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам приезжали?
Оценщики: Да, конечно.
Руководитель: А я вот не помню…

Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье…

Источник: v2.anekdot.ru/an/an0107/s010710.html#40

Автор: Александр 6 07 2008, 13:24

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

Автор: Александр 6 07 2008, 13:34

Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи баксов!
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Расценки слишком высокие.

Автор: Александр 6 07 2008, 13:36

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
-Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свой недостаток.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?!
- А какие у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер.

Автор: Александр 6 07 2008, 13:41

- Я приговариваю вас к 1000 долларов денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы… Но при таких ценах…

Автор: Александр 6 07 2008, 13:47

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Но почему же, шеф ?
-Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:06

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!

Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:07

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она>давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> *ляяяяя ....

Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:07

Как выбирать жену!...
Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди.

Автор: r_vs_gor 8 08 2008, 14:08

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Автор: Александр 24 08 2008, 00:02

Анекдоты на тему маркетинга и рекламы
Всем привет!
Ну что уже приступили к работе? Хотите поделюсь хорошим настроением?

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Автор: Александр 24 08 2008, 00:03

Продал один еврей другому осла за 100$ (100% предоплата, поставка в течении суток). На следующий день встречаются Продавец и Покупатель:
Покупатель: где мой осёл?
Продавец: понимаешь, вышел форс-мажор: осёл сдох...
Покупатель: тогда верни мои 100$.
Продавец: и тут беда - я их уже потратил.
Подумал, подумал покупатель и говорит: "Ладно, давай мёртвого осла".
Продавец: а мёртвый тебе зачем?
Покупатель: посмотрим, может пригодиться.
Прошло несколько дней. Снова встречаются:
Продавец: как дела?
Покупатель: замечательно! На твоём осле я заработал 900$
Продавец (в изумлении): как это?
Покупатель: А я выставил осла на тендер как живого. Стоимость участия 100$. Было 10 участников.
Продавец: и что никто не возмущался, когда узнали, что осёл мёртвый?

Автор: Александр 24 08 2008, 00:04

Беседуют маркетолог и финансист.
Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?"
Маркетолог: "Ну конечно"
Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!"
Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом"

Автор: Александр 24 08 2008, 00:05

Слоганы для турфирм:
"Мы пустим вас по миру!",
"Мы пошлём вас на все четыре стороны!"
*****
Рекламная акция военкомата: "Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!"
*****
Рекламный слоган:
- Заплатил килеру — спи спокойно
- Для рекламы зонтиков, перфорированных под дуршлаг: «Не дай себе засохнуть!»
- На средство против расстройства желудка: «А главное — сухо!»

Кстати, у меня сегодня выходной! Сейчас схожу в магазин куплю чего-нибудь вкусного и вернусь.

Автор: alexandrar 14 12 2008, 22:23

Экспертизные частушки.

Эксперт сметочку сметал
На живую нитку:
Денег хватит на подвал
И во двор калитку.

В экспертизе ночевали,
Там Гоморра и Содом:
Перекрытие едва ли
Без опалубки зальём.

Будет в круглой бальной зале
Исторический паркет!
Смету так дообрезали –
Под него подложки нет!

Оборудованье школы –
Менеджмента антураж.
Теле-видео от sony,
Но отсутствует монтаж.

Кризис бродит по Европе
Но кастрация – у нас.
Мы сидим в глубокой жопе
Под экспертный свистопляс.

Автор: r_vs_gor 2 04 2010, 00:47

Уж не знаю, насколько к юмору относится, но меня улыбнуло

Предлагаю подсчитать, когда вы станете миллионерами при условии ежемесячного инвестирования. Воспользоваться можно вот этим калькулятором http://fingаmеs.ru/calc/
Обо мне - я стану миллионером в 94 года

. Конечно при условии, что доживу до сего прекрасного момента.

Кому-то повезло больше?

Автор: serguxa 10 02 2011, 19:40

http://www.fingames.ru/calc/?age=30&summ=640&rate=2 а то вышеприведенная ссылочка не пашет...

Автор: serguxa 10 02 2011, 19:55

Если вам 30 лет и вы инвестируете 600$ в месяц при ставке 6,9% годовых, то в 68 лет вы станете миллионером.

Автор: Alex 12 08 2011, 10:42

На работу устраиваются математик, бухгалтер и оценщик. Всем троим задается
вопрос:"Чему равняется 2 плюс 2?"
Математик: "Четырем"
Бухгалтер: "В среднем, четырем. Плюс-минус десять процентов, но в среднем,
четырем"
Оценщик после такого вопроса встал, закрыл дверь, задвинул шторы, сел
поближе и спросил: "ОК, чему бы вы хотели, чтобы это равнялось?"

-----------------------------------------------------------------
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
-----------------------------------------------------------------
Едет оценщик по полю, вдруг дорогу ему переходит стадо баранов. Оценщик останавливается возле чабана и говорит:
- Хочешь я сейчас не пересчитывая твое стадо скажу сколько в нем голов? Если правильно скажу, то ты мне барана?
- Ну давай - говорит пастух.
Оценщик достает ноутбук и кучу спутниковых прибамбасов... шлеп, шлеп....
- У тебя 387 баранов - правильно?
- Ну да.
Оценщик берет барана, ложит в багажник и поехал.
Пастух вдогонку:
- Мужик! Хочешь я скажу тебе кем ты работаешь, а ты мне вернешь барана?
- Ну давай
- Ты оценщик.
- А как ты узнал?
- Во первых тебя никто не звал, ты сам пришел, во вторых - сказал мне то, что я и без тебя знал, а в третьих ты нефига не соображаешь в моём бизнесе.
- По первым пунктам согласен, а вот про бизнес ты зря я все знаю о бизнесе!
- Да? а зачем ты тогда положил мою собаку в багажник?
-----------------------------------------------------------------
Наилучшая цена не у завода производителя и не у диллера, а у сторожа.

Автор: krupin 16 08 2011, 22:21

QUOTE (Alex @ 12 08 2011, 10:42)

- Во первых тебя никто не звал, ты сам пришел, во вторых - сказал мне то, что я и без тебя знал, а в третьих ты нефига не соображаешь в моём бизнесе.
- По первым пунктам согласен, а вот про бизнес ты зря я все знаю о бизнесе!
- Да? а зачем ты тогда положил мою собаку в багажник?

А это, точно, смешно?

Автор: Alex 17 08 2011, 12:09

QUOTE (krupin @ 16 08 2011, 21:21)

А это, точно, смешно?

у каждого свой уровень восприятия шуток)

Автор: krupin 18 08 2011, 18:57

QUOTE (Alex @ 17 08 2011, 12:09)

QUOTE (krupin @ 16 08 2011, 21:21)

А это, точно, смешно?

у каждого свой уровень восприятия шуток)

Поди обиделись?
Имел в виду, что в большинстве случаев все так и происходит. Смешного мало, к сожалению.

Автор: Alex 18 08 2011, 22:58

QUOTE (krupin @ 18 08 2011, 17:57)

Поди обиделись?
Имел в виду, что в большинстве случаев все так и происходит. Смешного мало, к сожалению.

честно говоря, полагал, что мог обидеть Вас

а насчет реальностей, да, иногда бывает и похлеще, чем в анекдоте.

вотс...
Разговаривают два оценщика.
Первый спрашивает у второго:
- А сколько в году месяцев?
- Десять.
- Как ДЕСЯТЬ?
- Так... Без НДС...